Напишите анекдот пажалуста!!!!!!!

Твоя мать существует

Негры аидоры

анекдот

К.. Короли и шептуны когда-то давно по морю плыл корабль. У него был страшный капитан. У него был стеклянный глаз. Этот глаз он всегда вешал себе на шею, а сам без глаза ходил по палубе и нашёптывал себе под нос следующие слова: я генерааал народа, который шепчет о смерти в море. Все служащие на корабле были одеты в странные чёрные робы, концы которых они сжимали в руках и сильно мяли, натягивая концы робы так, что руки синели от пережатых сосудов. Они плыли на остров, на котором стоял вулкан. Они хотели найти там древние запиди о своей судьбе и судьбе их корабля. Тут человек на матче заметил в подзорную трубу остров на горизонте. Он закричал: земляя земля. И кусочки робы, которую он сдавливал пооо ну пробежало ему по ногтям большого пальца и врезалось в зубы. Гребец начал грести ещё быстрее и все остальные люди в робах начали натягивать свои робы, подняли голову вверх и начали шептать, шептать, шептать те же слова, которые шептал к капитан, вот тут один из людей в робе сказал: я не пойду на остров, а останусь на корабле, потому что я знаю, если мы найдём заповедь о своей судьбе и судьбе корабля, то все погибнем. Мне кажется на острове нас ждёт смерть. Тут капитан подошёл, ударил его по лицу со словами: ты несёшь раздор в команду, ещё одно подобное слово и выброшу тебя за борт. Он ответил поздно, рядом земля, я до-у-у-берусь до неё. И громко засмеялся. Ха-Ха-Ха. Капитан вытащил саблю, ударил ею в живот этого человека, но человек в робе сказал: ты же сам прекрасно знаешь, капитан, что мы не бессмертны, зачем ты меня ударил? Усадьба наверно, то есть сабля наверно только для виду, потому что мы родились не как обычные люди, нас родил. Шёёпот, Шёёёпот, Шёёёопооооот Мооря. Тут. Сказал он тихо и все зам. Замолчали, посмотрели себе за спину и увидели на горяззонте заходищего солнца два корабля которые плыли точно на них пираты моря, пираты моря. Послышалось с мачты. К оружию ребятки. Закричал капитан. Подул сильный ветер, люди в робах, капитан достали сабли, корабль стал сильно раскачиваться на волнах, капитан закричал готовьте пушки. Люди в робах начали сильно сдавливать свои тела и б Оэ натянутыми робами, как вдруг послышался выстрел и да и ядро упало неподалёку от их корабля. Почему-то стало очень жарко по всему кораблю пробежал звук шёпота ыыыы все начали шептаааться между друг другом и корабль выстрял ядром ну и короче говоря ну иэааа ну мы с Кь пиратских кораблей в итоге снесло парус вот ну в общем тут всё п понятно судёнышко ноль в корабль тут же ну и в корабль попало сразу два ядра разбросав всю команду по палубе корабль стал тонуть вся команда стала прыграть с корабля н эээ в море как Вс все оказались м пос того как все оказались в море с стало тихо и ветер тоже начал эээшш начался штиль капитан шептал себе под нос мы никогда не Плы доплывём до этого острова и никогда не узнаем почему у нас судьба рэперов но лохов при этом и судьба создавать штиль в море. Но мы точно знаем что мы вернёмся когда новый корабль по стигнет нашу судьба. Тут пираты стали кричать не своим голосов Аэ не своим голосом, один из пиратов начал кричать сильнее остальных и тогда все остальные пираты исп испугавшись стали прыгать за борт, начался шторм. На корабле остался один пират который громко засмеялся и сказал теперь я кармандир корабля и я знаю точно что если мы у утопили шепчущий народ, значит мы должны стать кричащим народом. Он схватил за руку одного пирата за иээ з ыыы за борт и достал его на палубу, после чего резким движением рука в вырвал ему глаз э ии тот очень сильно закричал сказал теперь я кричащий капитан без одного глаза и наша судьба нам неизвестна м но рядом остров на котором мы найдём правду о сссудьбе крикунов и т э шептунов.

Знаешь что нужно сделать девушке, что бы я ее трахнул второй раз?
Забрать заявление

Жил был дед и он упал с горы и сдох наxyй!!!

Жил был дебил и здох

Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит:
— (загробным, как у зомби голосом) Водииички попиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрошайничает жалостно:
— Водииички, водииички попить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И такой сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка зачем нужна?!

Буратино дрочIл и сгорел

Сидели два медведя в берлоге, один захотел трахнуть другого, второй медведь согласился, они начали трахаться, мимо пробегал заяц увидел всё это и побежал рассказывать всем, медведи увидели побежали за ним, потом заяц прыгнул в озеро и медведь полез доставать зайца достал бобра а бобёр сказал убери лапы пидop

Муж жену ругает и говорит:
- Ты у меня вот такая!, - и по дереву стучит.
Жена:
- Кто - то стучит.
Муж жене:
- Сиди, сам открою.

-Мама, мы сегодня с мальчиками в классе письками мерялись! И у меня оказалась самая большая!
-Ну, конечно, сынок. Ведь, ты же - учитель.

Короче, на уроке биологии учитель спрашивает ученицу, назовите часть тела которое может увеличиваться в 6 раз больше своего размера, встает ученица, и говорит фу, я расскажу об этом родителям, а учитель говорит во первых грязные мысли, во вторых это зрачок глаза, в третьих ХАХАХА СМАТРИ МОЙ ЧИЛЕН ТВОЯ ВАГИНА, ДА Я ВАС ВСЕХ ВИИБУ

короче, зима, два медведя в берлоге засыпают.Один почти спит, другой крутится, крутится, крутится.Первый спрашивает:чё ты крутишься, тот говорит, да не могу, трахатся хочу,первый отвечает ну ничё не поделаешь мы 2 мужика.Продолжается, первый засыпает, а второй продолжает крутится, тот же разговор, но в этот раз первый ломается, они по быстрому пытаются потрахатся, а к ним в берлогу падает заяц.Он сразу же выпрыгивает из берлоги а медведи думают:бл?яяяяяя, он же всем расскажет, давай за ним.Они побежали за зайцем, но не могли его догнать.Потом заяц добегает до реки, находит прорубь, прыгает в неё, а медведь лапу суёт в прорубь и что то рыщет, рыщет, в итоге достаёт бобра, а бобер ему и говорит: Убери лапы, п*идор

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.